Самосаботаж

Самосаботаж — термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть.

Самосаботаж — это поведение человека, которое приносит вред ему самому. Он может проявляться по-разному. Как вариант:

Прокрастинация — привычка откладывать срочные и важные дела на последний момент и «грызть» себя в процессе.

Самовредительство — причинение вреда собственному здоровью (например, нанесение себе увечий).

«Самолечение» алкоголем, наркотиками, едой — попытки запить или заесть проблему.

Склонность списывать все неудачи на внешние факторы, а успехи приписывать исключительно себе.

Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными, рано расставшимися с детством людьми.

Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней — довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку.

Найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Но освободиться будет возможно от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать.

Три психолога (Шерона Рават, Соня Снайман, Ник Бейлис) показывают нам возможные пути к освобождению:

Размышляйте конструктивно.

Осознайте, что вы испытываете дискомфорт или внутренний разлад, связанные с определёнными прошлыми мыслями/действиями.
Постарайтесь сформулировать высказывание, которое наиболее четко описывает суть события/переживания. Запишите его.
Подумайте, какие доводы будут «за» сформулированное высказывание. Рассмотрите каждый более детально.
Постарайтесь аккуратно и объективно оценить записанные доводы.
В каждом отдельном случае простите себе ту роль, которую вы в нём играли (особенно, если она была отрицательной).
Простите окружающих за то, что они сделали/сказали, и загладьте свою вину перед теми людьми, которым вы причинили вред.
Сделайте полученную таким образом информацию частью своего нового, более уравновешенного восприятия события/переживания.

Перестаньте быть «Жертвой».

В каких ситуациях вы чувствуете себя жертвой? Связано ли это с вашим прошлым опытом или с ощущением собственной неадекватности?
Почему вы чувствуете себя жертвой? Происходит ли это потому, что вы боитесь разрушить статус-кво? Или же вы не представляете никакого другого поведения?
Может быть, вы не хотите осознать истинную неприглядность вашего положения?
Подумайте, что бы вы хотели чувствовать и как бы хотели себя вести?
Мысленно прорепетируйте своё новое, «улучшенное» поведение. Если вы ощутите себя жертвой, проанализируйте это чувство и скажите: «Я не буду жертвой».
Напомните себе, что вы в силах что-то предпринять и изменить ситуацию к лучшему.

Будьте добрее к себе.

Каждый раз, когда вы ловите себя на отрицательном суждении о самой себе, громко скажите себе: «Стоп».
Попробуйте заменить негативную мысль на более нейтральную. Вместо слов «Я толстая и уродливая» подумайте: «Я набрала шесть килограммов, и мне не нравится, как я выгляжу, но я полна решимости изменить ситуацию».
Подумайте о ком-то, кого вы очень уважаете и любите. Вы могли бы когда-нибудь сказать ему: «Ты глуп»? Почему же вы говорите это себе?
Если отмечаете в своих высказываниях слова «надо», «следует», «я должна», старайтесь заменять их на более адаптивные: «я бы хотела» или «я не хочу».
Изучите отрицательные «истины» (деструктивные суждения), с которыми вы соглашались с детства, и бросьте им вызов. Спросите себя: «Где доказательства того, что это применимо ко мне? Где доказательства противного?»
Отслеживайте и анализируйте собственное восприятие, для того чтобы убедиться, что вы не деформируете то, что говорят другие, особенно в том случае, если вам кажется, что к вам плохо относятся, отвергают вас.

Помните, перемены не происходят мгновенно. Если вам нужна поддержка и помощь, обратитесь за профессиональной консультацией к психологу.