Межличностные конфликты

Человек довольно часто реагирует на то, как другие ведут себя / что говорят, сравнивая то, что он видит/ слышит, с тем, что видел/слышал в прошлом, и происходит это очень быстро. 

Мы не успеваем подумать, преждевременны ли выводы о том или ином человеке, и вообще выводы это или просто наблюдения, поскольку это всецело эмоциональный процесс. Этот анализ происходит без нашего ведома/ желания. 

️ 

Некоторые дети имеют привычку мыслить — одна из целей образования состоит в том, чтобы избавить их от нее. Неудобные вопросы замалчиваются, за них даже наказывают. Коллективные эмоции используются для того, чтобы привить нужные взгляды, особенно националистического толка. Капиталисты, милитаристы и церковники сотрудничают в деле образования, потому что всем им выгодно, чтобы у людей развивалось эмоциональное отношение к действительности, а не критическое мышление.

Бертран Рассел

Внешнее проявление внутреннего сигнала тревоги, который касается вас только в силу обстоятельств — критическое мышление.

Некоторые люди более чувствительны к критике, чем другие:

• Если кто-то случайно обронил: «Ты не прав», порой его суждение воспринимается, как «гром среди ясного неба».
• Если с первого раза что-то не получилось, внутренний критик сигналит: «Вот видишь, ничего не получается!».
• Если полученный результат вызывает чуть меньше энтузиазма, чем ожидалось, сам собой напрашивается вывод: «У меня просто нет к этому никакого таланта».

Но я уверена, что вы реагируете подобным образом не всегда и не при любом стечении обстоятельств. В большинстве своëм всё-таки внутреннего критика получается держать под контролем и не придавать значения его «дребезжанию».

Представьте, что вы идёте по улице и к вам подходит совершенно незнакомый человек со словами: «Если Вы добрый и отзывчивый человек, то Вы не сможете пройти мимо и обязательно поучаствуете в нашей Акции » Помоги бездомному животному». Вы, вероятно, подумаете про себя: «Бедные котики/собачки! Но я не доверяю таким Акциям на улице! А вдруг про меня получают,что я плохой человек?!»

️Что произошло?

Незнакомый человек лишь случайно затронул ту область, в которой вы ощущаете себя неуверенно и потому проявляете повышенную чувствительность. Или, другими словами, он затронул вас «за живое», заставив ваш внутренний эмоциональный камертон завибрировать.

Большинство людей реагируют на свои «слабые места» подобным образом: не принимаются близко к сердцу многие обиды, но начинают «вибрировать» душевные струнки, когда затрагивается область, в которой есть особенная чувствительность.

Там, где вы чувствуете себя спокойно и уверенно, вы без труда отбросите глупый критицизм. Но определенные области, в которых вы ощущаете дискомфорт (будь то ваша карьера, любовь, религиозные взгляды, др.), задают определённые частоты настройке вашего внутреннего критика. Достаточно лишь одного взгляда или слова, чтобы вызвать автоматическую ответную реакцию. Вы услышали и поверили. Вы прибавили свое личное. Вы чувствуете себя плохо и настроение на нуле.

Как помешать внутреннему критику «диктовать» вам правила игры? 

1. Прежде всего, надо осознать, что критика полностью основывается на опыте критикующего, а не объекта. Это воплощение его негативного опыта из прошлого.
2. Критики не видят того, что видите вы: они не заглядывали к вам в душу, не видели ее изъянов, им просто невольно напомнили о чем-то, что им не нравится.
3. Не стоит воспринимать обычную критику как что-то очень личное. Возможно, вы узнаете о себе что-то новое, заметив, как невольно соглашаетесь с тем, что говорят люди, но это не значит, что их критика — осмысленная оценка вашей личности.
4. Поставьте себя на место другого (критикующего), чтобы это свести в минимуму внутренние мучения.
5. Попробуйте осознать, критика — просто событие в чужой голове. Если получится обойти ловушку защитной реакции, то откроется перспектива воспользоваться одним из самых действенных инструментов для ответа на критику — эмпатией.
6. И, как бы это не было парадоксально, согласитесь с критикой! Просто, из интереса: попробуйте понаблюдать, что появится в реакции у критикующего и как изменится ваш внутренний наблюдающий! В любом случае, это остужает пыл и притупляет желание вступать в спор или нападать на другого человека.

Что же такое «любить или быть любимым»? Попробуем порассуждать? 

В 2004 году психолог Роберт Стернберг предложил теорию любви, согласно которой это чувство состоит из трех компонентов: интимности, страсти и обязательств. 

Интимность — это близость, взаимная поддержка, желание всем делиться друг с другом, ощущение взаимности.

Страсть — включающая в себя как романтическое влечение, так и сексуальную привлекательность.

Обязательство— которое подразумевает, в краткосрочной перспективе, решение оставаться с партнёром, и в долгосрочной перспективе, совместные достижения или планы на будущее.

Если спросить у любого человека, что означает «любить» и «любовь», вряд ли кто-то сможет сразу и с лёгкостью ответить на данный вопрос. К тому же у каждого человека будет лично своё понимание в этом вопросе. И вероятнее всего, многие даже никогда не думали о том, что же такое любовь / любить! 

После множества проведенных специалистами исследований, были сделаны следующие выводы: для того, чтобы полюбить и быть любимым, необходимо следовать трём советам:

1. У обоих людей должна быть готовность к началу новых отношений.
2. Схожесть. Люди стараются искать партнёров, в чем-то похожих на самих себя, причём не только по внешним данным, но и по внутреннему содержанию.
3. Стилистика ранней привязанности. Данных фактор зависит только от особенностей каждого. Так, например, спокойный человек будет намного лучшим кандидатом для продолжительных отношений.

Важно понимать: будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека. Ведь на самом деле, позволить себе открыться перед другим, заинтересоваться его миром, но не раствориться в нём, не потерять свое «Я» — очень сложно. Человеку, страдающему от «недостатка самого себя», нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет — он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями.

Если вы рассчитывает получить, что совместное проживание будет без конфликтов, что не будет ни одного напряжённого разговора, ни одной ссоры, — это утопия. Если один из партнёров не принимает другого, он вынужден отстаивать общественные дискурсы, а их много: «муж должен…», «жена должна…». 

В результате он всё время пытается наложить на реального человека некую кальку, а если не получается, — испытывает сильное разочарование, обиду, гнев. 

Любить — это ежедневно, ежечасно, беспрерывно совершать увлекательное путешествие в мир другого человека. Любить — работать над СОБОЙ, а не над другим человеком.

Одной из особенностей, отличающих человека от животного, является его способность, вступая в контакт с окружающим миром, наблюдать, влиять на него, преобразовывать и создавать что-то новое.

Воображение – это процесс создания новых образов путем преобразования представлений, полученных в окружающей действительности.

Образы создаются самопроизвольно и в необычных комбинациях. Это пассивный процесс, независящий от желаний человека, в котором часто воплощаются его неудовлетворенные потребности:

• Преднамеренное воображение – это целенаправленный процесс создания конкретных образов человеком по собственной воле. Он сам контролирует и направляет свои представления в зависимости от ситуации, осознавая цель и мотивы своих действий.
• Произвольное воображение имеет такие формы, как воссоздающее (воспроизведение какого-либо образа по его характеристикам) и творческое воображение (воплощение нового образа путем собственного домысливания).

1. Воссоздающее воображение работает, когда, имея конкретное описание объекта, человек представляет его полный образ.
2. Творческое воображение – это создание нового образа с помощью дополнений и преобразований существующего. Этот вид воображения является основой искусства.

• Мечта – это форма воображения, в которой человек создает живые образы будущего. В мечтах воплощаются влечения и стремления человека. Фантазии и грезы схожи с мечтами, но отличаются перестановкой реальных фактов и уходом от действительности.
• Грëзы — своеобразные мечты, которые, как правило, являются оторванными от реальной действительности и в принципе не осуществимы.
• Галлюцинации — продукты воображения, рождаемые изменённым (не нормальным) состоянием сознания человека. Эти состояния могут возникнуть по разным причинам: заболевание, гипноз, воздействие психотропных веществ типа наркотиков, алкоголя и т.п.

Шесть основных направлений развития воображения:

• Ищите новые хобби. 
• Мечтайте. 
• Гуляйте. 
• Окружайте себя креативными людьми. 
• Играйте. 
• Добавьте синие предметы в интерьер или просто создайте обстановку, которая вдохновляет.

Другой – значит плохой?

Другой – значит опасный?

Другой – значит неправильный?

Противопоставление людей по наличию или отсутствию какого-нибудь признака имело место быть всегда и во все времена. Такое противопоставление может порождать, как принятие и развитие, так и отвержение/изгнание.

В психологии существует такое понятие противопоставления , как «стигматизация» — «навешивание ярлыка».

Стигматизация — увязывание какого-либо качества (как правило, отрицательного) с отдельным человеком или множеством людей, хотя эта связь отсутствует или не доказана. Стигматизация является составной частью многих стереотипов.

«Стигмы» (ярлыки) бывают двух видов. 

• Первый — социальная стигма: окружающие навешивают на человека ярлыки и начинают предвзято относиться к нему.
• Второй тип — самостигматизация. Это реакция человека на собственное самоощущение в мире и окружающей действительности и статус в обществе. Самостигматизация может существенно повлиять на чувство стыда и привести к развитию психических расстройств.

Для создания социальной стигмы необходимо, как правило, одно качество, которое считается показательным, и набор качеств, которые приписываются на основании наличия первого. 

Распространены, например, следующие утверждения:

• «Женщины плохо водят машину» — форма стигматизации, в ряде случаев связанная с сексизмом. Важно, что на практике не каждая встреченная женщина будет плохо водить, но устоявшаяся стигма это подразумевает.
• «Русские — алкоголики» — межнациональные стигмы основываются на различиях в культуре. Из-за категоричности и отрицательного оттенка это утверждение — стигматизация.
• «Немцы — фашисты» — в данном случае коллективная ответственность (неприемлемая гуманистической моралью) оправдывается действиями отдельных лиц и государственной политикой в период мировых войн.
• «Люди без высшего образования априори имеют низкий уровень культуры и интеллекта; а поэтому, в плане трудовой эффективности, не могут соперничать с дипломированными работниками» — распространенное предубеждение, приводящее к предвзятому отношению работодателей к соискателям: реальные знания и навыки соискателя часто интересуют руководство гораздо меньше, чем сам факт наличия диплома.
• «Психические заболевания неизлечимы, и люди с психическими заболеваниями всегда общественно опасны» — на самом деле люди с психическими расстройствами в основном не агрессивны (случаев агрессивного поведения среди них столько же, сколько среди здоровых индивидов) , и психические расстройства часто поддаются лечению (многие из пациентов с психическими расстройствами выходят в ремиссию)

Советы о том, как можно противодействовать проявлениям стигматизации:

• Опирайтесь на факты.
• Привлекайте тех, кто пользуется авторитетом в обществе.
• Опровергайте заблуждения, но при этом не подвергайте сомнению искренность чувств людей и продиктованных этими чувствами действий, даже если они основаны на неверных предпосылках.
• Тщательно выбирайте слова. Форма представления информации может влиять на настроения других людей

Ложь во благо, ложь во спасение… 

Что мы вкладываем в эти понятия? Аморальна ли ложь во всех проявлениях, или в некоторых ситуациях более чем оправдана?

Мы используем ложь, когда не знаем ответа на вопрос и не видим выхода из ситуации. 

• Мы используем ложь, чтобы поднять кому-то настроение. 
• Мы используем ложь, чтобы избежать неприятностей. Как правило. 
• Мы врём родителям в детстве, чтоб не ругали, в юности – чтоб не волновались, в зрелом возрасте – чтоб поменьше советовали…и т.д. 

И, естественно, считаем, что эта ложь – исключительно во благо!

НО во благо кому?

Ложь — сознательное искажение истины, высказанное с целью введения кого-либо в заблуждение.Даже молчание в определенных ситуациях может считаться ложью. Например, когда человек преднамеренно пытается скрыть или утаить какую-либо информацию.

Существуют такие понятия, как: чёрная ложь и белая ложь. 

Между ними большая разница: черной ложью обманщик пытается получить что-то за счёт обманутого.Что касается белой лжи, то картина другая : её используют, чтобы не так сильно ранить чувства других людей, как могло бы быть при высказывании всей правды в глаза.

В психотерапии существует три вида лжи: неправда, ложь и обман. По сей день ученые пытаются понять, существует ли разница между этими понятиями. 

Неправда — это заблуждение, человек верит в то, что говорит, но его мнение оказывается ошибочным. Это может происходить из-за нехватки знаний или неверной интерпретации какой-либо ситуации.

Ложью принято считать умышленное искажение сведений. В повседневной жизни нельзя считать шутки и метафоры ложью. 

Обманом можно назвать полуправду, когда человек сообщает не все известные факты с расчетом на то, что второй человек сделает неверные выводы (но такие, которые выгодны обманщику). 

НО самым опасным видом лжи является ложь самому себе. Когда человек отказывается смотреть правде в глаза, хоть она и очевидна. Легче оправдать себя, оправдать других людей, придумать причину какому-то поступку, нежели признать наличие проблемы. Нельзя строить мир иллюзий и уходить в него с головой.

Пытаясь в очередной раз скрыть правду, вспомните пословицу: «Все тайное когда-нибудь становится явным». Чтобы не загонять себя в глухой угол, нужно совсем немного. Просто перестаньте врать и постарайтесь быть предельно честными с окружающими и с самими собой.

Что такое «любовь»? 
Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Исследования психологов в этом направлении показывают различные результаты: одни учёные утверждают, что любовь – это реакция, которая возникает в процессе социализации личности, другие же, считают любовь основополагающей человеческих эмоций. 

В целом, мнения многих авторов базируются на принципах взаимопринятия и целостного глубокого восприятия друг друга, основанного на том, какой человек на самом деле. Конечно, можно заметить и расхождения, однако нельзя говорить легко о том, что представляет из себя феномен любви, потому что индивидуальное наполнение этого слова у всех разное, в зависимости от ценностей, опыта и желаний.

В психологии существует несколько типов проявления любви. Иногда сочетаются сразу несколько видов. 

Классификация получила свое развитие ещё со времён Древней Греции, но не утратила актуальности и по сей день:

• Потребительская любовь. Основана на взаимовыгоде.
• Страстная влюбленность. Развивается на фоне сексуального влечения. Именно она нередко приводит к зарождению семьи. Некоторым парам удается сохранить страсть в отношениях на протяжении долгого времени. 
• Дружеская любовь. Основана на взаимоуважении и наличии общих интересов. Она также считается хорошим вариантом для создания семейного союза. 
• Рациональная любовь. Предполагает разумный подход к созданию отношений. В таких отношениях четко распределены социальные роли партнеров.
• Сторге – любовь, сформированная на чувстве долга. Как правило, речь идет о длительных отношениях, которые перешли в привычку. 
• Агапе – это разновидность бескорыстной любви подобно той, которая возникает у матери к своим детям. Она основана на преданности и полной самоотдаче.

А что такое безусловная любовь? 

Безусловная любовь — любовь к кому-то, которая не зависит от временных или внешних условий, обстоятельств, действий, поступков объекта. Для безусловной любви успех, интеллект, харизма или внешний облик не имеют никакого значения. 

В безусловной любви нет:

• ограничений, условий, эгоизма и эгоцентризма;
• манипуляций, подавления воли другого человека или гипертрофированной опеки;
• осуждения, унижения, психологического или физического насилия;
• снисходительного или принижающего отношения к объекту любви.

Психология определяет такие разновидности: 

• к себе (самоуважение); 
• материнская и сиблинговая (к сестрам и братьям); 
• романтическая; 
• альтруистическая и религиозная (к Богу, миру). 

Для меня: любовь — это близость, как родство на духовном уровне, это созвучие и в эмоциональном, и в физическом смысле, и хорошо, что рядом со мной человек, во всём созвучный мне, готовый давать и принимать.

Для меня: любовь — это ощущение комфорта и безопасности, уюта с тем человеком, который рядом; это нежность, лёгкость. 

Любовь — это что-то очень личное и сокровенное. То, что придаёт сил и даёт энергию. Но в один момент может заставить «застыть», чтобы дать возможность замедлиться. 

«Мне очееень плохо, невозможно плохо. Утро не хочу вставать,что-то планировать…совсем. У меня постоянно болит и кружится голова, ничего толком не получается… Меня никто не любит и не воспринимает всерьёз..Когда же это всё кончится? Зачем я на этой планете? 
— А может тебе …? 
— Нет, это бесполезно! 
— Ну а может тогда …?
— Ничего не помогает!! Я сто раз пробовал(а)! 
— А вот если так?
— Ну сколько можно тебе повторять?! Ничего не помогает, я самый несчастный человек в мире! 

Вам это знакомо? 
В каких ситуациях? 
Это про Вас? Или про Ваши межличностные отношения с окружающими людьми? 

«Игра современной реальности» — отношения по «углам» или «Треугольник Карпмана».

Карпман пишет: «Три драматические роли «игры» – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.
Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Человек в позиции Жертвы — это человек, который ощущает, что от него ничего не зависит, который верит, что в данной ситуации он не может выбирать свое поведение: 
«Это всё из-за них, а что я мог поделать?». «Жертве» просто поныть, пожаловаться, чтобы её пожалели, ресурс туда слили. А потом она эту же энергию сольет в другое место в другой роли.
Тогда очевидно, что все три роли из треугольника Карпмана, а именно «Спасатель», «Жертва» и «Преследователь» — это все три разновидности позиции Жертвы.

Преследователь (Тиран, Агрессор): часто проявляет агрессию по отношению к Жертве. Выясняет отношения эмоционально (кричит, ругается). Эмоционально давит на Жертву. Не берет на себя ответственность, во всем винит Жертву.

Спасатель — вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и её способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!» Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят. Одновременно с этим Спасатель осуждает Преследователя за его агрессию. 

Общение в пределах этого треугольника – просто прекрасный и самый эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения. А в награду каждый участник получает сильные эмоции и право не решать свои проблемы. Ведь в этом же виноваты другие. Удобно? Ещё как! Сплошные бонусы! Потому «игра» так актуальна! 

Но при этом ни одна из сторон полностью не удовлетворяет свои интересы. И выходит, что такие формы взаимоотношений не имеют ценности и даже наоборот — пагубно влияют на людей. 

Главное, что необходимо понимать: какая бы роль вас там ни привлекала в «отношениях по углам» или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали окружающие — вам не место в «треугольнике»! 

Треугольник Карпмана — реальность, но только для людей, живущих чувствами, которые не имеют чётких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции Жертвы. 

Чем более разумен человек, чем он в бОльшей степени в авторской позиции, помнит свои цели и обдуманно их реализует, тем реже он попадет в этот отношентнический ералаш.

Один мудрец сказал: «Если ты обращаешь внимание на общественное мнение — ты не уверен в своих силах».

• У тебя такие длинные волосы — не хочешь подстричься?
• Почему ты позволяешь своему сыну выходить из-за стола? Он ведь ещё не доел!
• Ну, у тебя, конечно, очень мало шансов найти хорошую работу.
• А почему ты решила не записывать ребёнка в детский сад? Так же нельзя.

Это малая часть всех раздражающих комментариев, которые мы слышим каждый день в свой адрес. 

Многие «комментаторы» в принципе убеждены, что свобода слова — это право озвучивать всё, что приходит в голову. Но ещё важно думать об уместности высказывания!
⠀
Борьба с подобными замечаниями заключается не в том, чтобы защитить и отстоять себя, а в том, чтобы не обращать на них внимания. Не позволить людям, которым, по сути, плевать на то, что чувствуют и думают другие, разрушить вашу нервную систему и сбить вас с толку.

Запомните:

• Не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на всё и делать что вздумается. 
• Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. 

Если вы всё же не можете отделаться от гнёта общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться:

• Сосредоточьтесь на том, что по-настоящему важно. 
• Не принимайте всё на свой счёт. 
• Не зацикливайтесь (и не занимайтесь перемыванием косточек). 
• Заткните уши (в прямом и переносном смысле). 
• Работайте над своими отношениями. 
• Преодолевайте равнодушие. 
• Утешайтесь теми, кто заботится о вас. 

На самом деле люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется.
⠀
То, что думают о вас окружающие — это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаёте чьё-то мнение о себе, это всё равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев.
⠀
Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни.
⠀
Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. 

У каждого человека есть своё мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.