Межличностные конфликты

Главная страница / Межличностные конфликты / Страница 8

«У меня болит душа…»

Боль…

Это так знакомо каждому человеку…

Боль бывает на физическом уровне и на внутреннем или душевном (в психологии такую боль называют «психалгией»).

Так или иначе, боль – это тяжесть, напряжение, мучение, страдание, которое мы воспринимаем, как несправедливость, наказание, зло… Это то, от чего мы хотим избавиться.

Как же это сделать??

Как бы нам не хотелось избавиться от нее раз и навсегда, она – вечный спутник нашего путешествия длиною в жизнь. Мы теряем близких, принимаем решения, нас настигают тяжелые обстоятельства, мы разрываем отношения с любимыми…

Боль открывает глаза на правду!

Ответьте на вопросы и запишите их (периодически возвращайтесь к этой записи):

На какую правду мне указывает душевная боль?
Какой опыт я извлеку из сложившейся ситуации?

Ответьте на эти вопросы еще раз спустя неделю со дня первого ответа, спустя месяц, три, полгода.

Вы обязательно заметите, как внутри появится чувство благодарности к происшедшему.

Боль была стимулом к вашему развитию, к новым качественным изменениям, происходящим в вашей личности в частности, и в вашем мире в целом.

Рано или поздно, но вы поблагодарите свою боль за то, что она заставила вас поднять голову и решиться сделать шаг вперед и вверх по лестнице жизни.

Как справиться с душевной болью, если устранить её причину нельзя?!

Люди по-разному воспринимают печали. Однако некоторые события могут вызвать страдания в душе практически каждого человека.

Не держать всё в себе, излить негативные эмоции без вреда окружающим и себе:

побить боксерскую грушу;
нарисовать большую картину на мольберте под настроение;
спеть песню, подходящую душевному состоянию;
приехать в безлюдное место и дать волю крику;
позволить себе заплакать;
открыто высказаться о наболевшем.

Принять, осознать, оценить ситуацию.

А если в жизни человека происходит серьёзное несчастье, человеческая психика проходит через 5 стадий «переработки»:

игнорирование, отрицание;
злость, гнев, ненависть;
торг, попытки заключить сделку;
отчаяние и депрессия;
принятие.

Отвлечься от переживаний. В этом помогут:

любимая работа;
разные хобби;
поиски себя и своего места;
спорт (любые виды активности);
медитации, методики релаксации.

Если не помогает разговор с близкими/друзьями, психотерапевтом, хорошим вариантом может быть — написать письмо.

Сделать это нужно от руки, на простой бумаге и по окончании — сжечь письмо.

Отпустите прошлое.

Если общаться ни с кем не хочется, а хобби порядком надоело, попробуйте найти утешение и покой в природе!

Душевная боль — это глубокое негативное эмоциональное состояние, с которым очень непросто справиться самостоятельно…

Когда душа болит и просит свободы, лучше помочь ей сразу, чтобы не вызывать затяжную депрессию и другие осложнения.

Я готова и могу вам помочь! Мы вместе пройдем этот путь вашей эмоциональной трансформации. Запишитесь ко мне на консультацию.

Триангуляция

Хочу обсудить с вами очень важную тему, связанную с ситуациями, когда вас включали в спор или разговор в качестве «третьего»: для передачи сообщения второму, образуя таким образом треугольник.

Было?
В психологии это называется «триангуляцией».

Триангуляция — это тактика, используемая манипулирующими людьми, в которой участвуют три человека (в семье: родители, ребёнок).

Феномен триангуляции описан М. Боуэном. По его мнению, триангуляция – это вовлечение во взаимоотношения между людьми (родителями) третьего человека (ребёнка) в момент, когда нарастание тревоги свидетельствует о возможности проявления и (или) осознания конфликта, переходящего в неуправляемую форму.

В триангуляции можно выделить трех людей:

Жертва: «бедный я». Хотя есть случаи, когда человек является жертвой из-за того, как с ним обращаются другие.
Преследователь: «нападает на других». Критикует, оказывает давление. Такой человек уверен, что без него нельзя никак обойтись и только он может и знает, как делать лучше.
Спасатель: является патологическим лжецом. Вмешивается в дела других.

Триангуляция — это очень сложный процесс, который негативно влияет на всех участников этого процесса.

Кто может демонстрировать похожие модели поведения?

люди с расстройствами личности (пограничное расстройство личности, антисоциальное расстройство личности, социопатия);
люди с расстройствами настроения (биполярное расстройство, депрессия и т. д.);
люди с тревожностью или проблемами привязанности;
люди, которые подвергались насилию в детстве;
люди, у которых в жизни были травмирующие ситуации (жестокое обращение, автомобильная авария, пожар, стихийное бедствие, потеря дома, смерть близкого человека, пренебрежительное отношение со стороны родителей и т. д.).

Что делать, если это так похоже на ваши взаимоотношения с окружающими? Или вы часто чувствуете себя как будто между «двух огней»?

Пойти на личную терапию!

«Я хочу, чтобы меня услышали…»

Часто в жизни бывает, что мы говорим, а нас не слышат и не понимают. Или не хотят услышать и понять.

И, как следствие, возникают затяжные конфликты, и часто между родителями и детьми

Предлагаю поговорить об «активном слушании» или «помогающем слушании».

«Активное слушание» — это возвращение собеседнику тех чувств, тех эмоций, которые он вам доверил, показал, обозначив тем самым наличие эмоции/чувства; это значит понять внутреннее состояние человека, готовность услышать о проблеме больше и принять её.

Обратите внимание, так ли у вас или с вами:

Обязательно повернитесь лицом к человеку — это даст ему понимание, что вы готовы слышать/слушать, принять.
Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше всего помолчите: это мгновение принадлежит собеседнику.
Не торопитесь говорить и после того, как он закончит реплику: может быть, он добавит что-то ещё. Если человек не готов вас услышать, его взгляд будет перемещаться куда угодно: вверх, в сторону, «в себя», – но не остановится на вас.
Иногда полезно в своём ответе повторить, что именно, как вы поняли, что случилось, а потом обозначить чувства собеседника.

Чтобы стать хорошим слушателем, нужно выполнять следующие рекомендации:

Перестаньте разговаривать. У нас есть только один рот, чтобы говорить, и два уха, чтобы слушать. Значит, мы должны слушать в два раза больше.
Создайте условия. Помогите говорящему почувствовать, что он может говорить, создайте комфортные условия для говорящего.
Покажите, что вы хотите слушать. Старайтесь больше слушать, чтобы лучше понять, а не для того, чтобы лучше ответить.
Сведите до минимума отвлекающие факторы. Внимание – большая ценность.
Поставьте себя на место говорящего.
Будьте терпеливы.
Контролируйте свои эмоции. Сердитый человек часто интерпретирует слова неправильно.
Будьте аккуратны с аргументацией и критикой.
Задавайте вопросы.
Перестаньте разговаривать. Это и первое, и последнее, поскольку все рекомендации зависят от этого.

Слушайте и будьте услышанными!

Защита от давления

Как ни странно, но противостоять психологическому давлению гораздо проще, чем его оказывать.

Практическое использование «алгоритма» защиты от внешнего давления:

Задавайте вопросы. (Что человек имеет в виду, когда говорит о проблеме? Какие объективные условия и ограничения имеют место быть? Что следует предпринять, чтобы улучшить ситуацию?) Это позволит вам отследить, на что предпочитает “давить” агрессор , чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.
Выясните, каким видом психологического воздействия пользуется человек.
Найдите такой вид силы, в котором вы сильнее, и начните его применять.
Уловите момент, когда баланс сил выровнялся: нет того, кто сильнее.
Переходите к сотрудничеству: начните вместе решать проблемы, договаривайтесь.

Эффективного и конструктивного взаимодействия!

Психологическое воздействие

Хочу поговорить о различного рода влияний в нашей жизни. Это поможет не только в «нападении», но и в защите от разного рода воздействий.

Психологическое воздействие — воздействие на психическое состояние, чувства и мысли других людей, а не воздействие непосредственно на тело человека или объективную окружающую его ситуацию.

У человека существует система отбора информации на ряде уровней.

Эффект психологического воздействия на человека зависит от того, какие используются механизмы воздействия.

Процесс убеждения начинается с восприятия и оценки источника информации.

Прямое убеждение: с помощью убеждений вы можете изменить намерения, решения, суждения человека и т.п.
Самопродвижение: открытое объявление своих целей и предоставление доказательств своей компетентности.
Влияние: неаргументированное влияние на человека, которое происходит вне сознательного контроля («Каждый образованный человек должен сходить на эту выставку»).
Пробуждение импульса к подражанию: создание образа успешного человека, что позволит любое действие выдать за причину вашего успеха и люди будут делать это, то есть подвергнутся влиянию.
Заражение: передача своего эмоционального состояния или своих установок другим людям.
Формирование благосклонности: можете оказать услугу человеку, дать ценный совет или просто дружелюбно общаться (с целью дальнейшего психологического влияния).
Просьба.
Принуждение (посредством угроз, психологического давления).
Деструктивная критика: психологическое влияние оказывается путём высказывание негативных суждений в адрес того, на кого вы хотите повлиять.
Манипуляция: это скрытое воздействие. Это определённые приёмы, целый арсенал техник, которые помогают влиять на волю, психическое и эмоциональное состояние человека.

Используйте эти знания и не поддавайтесь влиянию.

Желаю успехов!

Добро

Зачем нужно добро? И нужно ли? Если да, то кому и когда, какое?

Добро — это всё положительное, хорошее, полезное. Добро – это то, что делает человека счастливым. Иногда достаточно ласкового слова, приветливого взгляда, дружеской поддержки.

Но даже у добра, добрых дел, как бы это не звучало парадоксально, бывает и другая сторона: «Ты ПРИЧИНЯЕШЬ мне добро, хотя я об этом и не просил…»

Обида…Раздражение…Злость….Подавленность….Печаль….

Моральное измерение доброты, щедрости и бескорыстия бесспорно.
Безусловно, идея о том, что добрые дела вызывают приятные чувства, не нова.

В повседневной жизни мы все совершаем добрые поступки по отношению к другим. Они могут быть большими или маленькими, а те, для кого мы их совершаем, могут знать об этом, а могут и не знать.

Как делать добрые дела, чтобы его не причинять?!

Определиться с тем, какие поступки вы намерены совершать, как часто и как много.
Не думайте о том, почему другие люди не так внимательны, как вы. Вы делаете добрые дела не ради одобрения и восхищения, а ради того, чтобы не терять ощущение смысла, цели и собственной ценности.
Воспринимайте добрые дела — творчески. Но будьте осторожны: если для вас это постоянный паттерн поведения, то именно это может быть основным источником вашего несчастья.
Добрые дела нужно делать добровольно и они должны приносить нам удовольствие. Если мы помогаем кому-то — «потому что НАДО», это однажды перевесит в сторну раздражения или ощущение, что вами воспользовались.
Помогая, будьте тактичны, не навязывайтесь, не проповедуйте и не ведите себя снисходительно.
Не переоценивайте свои способности и ресурсы.
И ГЛАВНОЕ, не пытайтесь помогать тем, кто не хочет вашей помощи или не нуждается в ней.

Гармония внутри и снаружи

Что такое гармония?

С греческого слово «гармония » означает соразмерность частей в составе слова, в психологии — целостность всех уровней личности: эмоционального уровня, интеллектуального, духовного и физического уровней.

Наши чувства и эмоции обладают большой значимостью и ценностью!
Если отсутствует целостность личности, то человек начинает компенсировать это ощущение часто посредством дизорганизующих средств: азартные игры, употребление ПАВ, алкоголь.
Каждый человек хочет стать счастливым, добиться самореализации, достичь своих целей.

НО мы живём в изменчивом динамичном мире стрессов, страхов и выученной беспомощности. Привыкли надеяться на окружающий мир: что родители, руководители, государство — помогут, подскажут.

Важно понять, что гармонию, счастье никто не создаст вокруг вас, не принесёт на блюдечке с красивой каёмочкой!

Гармония — чувство счастья — это состояние души, для которого не нужны условия!

Нужно уметь или стараться развивать это состояние, которое будет давать вам возможность удерживать в перманентном состояние ощущение удовлетворения и целостного мироощущения.

Это важно помнить!

Наша жизнь видится нам ровно с того ракурса, с которого мы смотрим на неё.

Бывают на пути у каждого человека разнообразные ситуации, когда проблемы могут в буквальном смысле «выбивать из колеи».

В такие моменты мы часто чувствуем замешательство, тревогу, напряжение, раздражение. Такая эмоцинальная вовлечённость мешает своевременно найти душевное равновесие — гармонию, чтобы решить сложный вопрос.

Значит, самое время обратиться за профессиональной поддержкой-помощью к психологу, который подскажет именно ваш путь, раскроет вашу уникальность, предоставит возможность жить в гармонии с собой, миром и окружающими!

Будь здоровы! Будьте счастливы!
Живите в гармони!

Учусь принимать другого человека

Научившись принятию, человек становиться более гармоничной личностью. Становится сильнее, спокойней, уравновешенней, свободным от догм и мнений.

Хочу предложить простое для ежедневного использования упражнение для работы над непринятием.

«Дыхание принятия» — выполняется утром, как только вы проснулись.

Не вставая с постели — глубоко вдохните, улыбнитесь или подойдите к окну и зафиксируйте взглядом то, что первое попадётся на глаза, улыбнитесь.
Выразите мысленно намерение видеть глубину и мудрость в каждом шаге к принятию, в каждом обстоятельстве наступившего дня.
Сделайте глубокий ВДОХ и, медленно выдыхая, говорите:

«Я наблюдаю свои мысли и эмоции, не оценивая их как плохие или хорошие, а просто обращая на них внимание – позволяя им быть.»
«Я признаю наличие у себя качеств, которые не принимаю у другого человека».
«Мне интересны разные события в жизни так же, как и интересны разные люди!»
«Я буду ценить себя, относиться к себе с уважением и отстаивать право на существование».
«Я ценю себя и других людей!»
«Я могу принять то, что есть в другом человеке».

Теперь возьмите лист бумаги, где записывали ответы на вопросы и просмотрите снова: что изменилось?

Если нужно разобрать вопрос совместно — жду на консультацию.

Правильные личные границы

ГИБКОСТЬ — одно из важнейших качеств личных границ.

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально.

Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас.

Напротив:

если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «входа» и «выхода» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»;

если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным;

если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих, ТО ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

В таком состоянии можно сказать «НЕТ», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины, дискомфорт.

К сожалению, нас с детства учат толерантности к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется.

Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но это не так.

Что же делать?

Аккуратно и вежливо СООБЩАТЬ (если это уместно) окружающим о том, что вам нравится, а что нет.

Для здоровых взаимоотношений с семьёй, родителями, коллегами, необходим БАЛАНС заботы, как исходящей, так и принимаемой, а еще веселье, смех и радость от пребывания в настоящем моменте.

Свяжитесь со мной, если Вы хотите поработать по этой теме. Я проведу для Вас консультацию и, при необходимости, мы наметим план дальнейшей работы.