Межличностные конфликты

Признаки зависимых отношений

Для того, чтобы уметь вовремя замечать деструктивные тенденции в отношениях, и уметь отличать здоровые отношения от зависимых, необходимо знать о признаках зависимых отношений

  • Смешанная ответственность.

Здоровые отношения: каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей.

Зависимые отношения: мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье; или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого.

  • Границы.

Здоровые отношения: мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. 
Зависимые отношения: мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека.

  • Социальные роли.

Здоровые отношения: строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый» — договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. 
Зависимые отношения: включаются детско-родительские роли – один из партнёров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым.

  • Осознание и проявление чувств.

Здоровые отношения: чувства легализованы — партнёры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. 
Зависимые отношения: чувства подавляются.

  • Коммуникация.

Здоровые отношения: мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно/ скрыто манипулировать партнером.
Зависимые отношения: формируется искаженная коммуникация — говорим не то, что на самом деле чувствуем.

  • Внутреннее состояние.

Здоровые отношения: мы испытываем преимущественно позитивные эмоции.
Зависимые отношения: большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. 

  • Социальная изоляция.

Здоровые отношения: помогают развиваться, чувствуется поддержка, включение в социальные и профессиональные сообщества, нет дилеммы- семья или работа.
Зависимые отношения: выпадение из жизни и потеря способности находить и получать поддержку за пределами отношений.

  • Вера в будущее.

Здоровые отношения: будущее воспринимается полным возможностей. 
Зависимые отношения: бесперспективным.

Конфликт

Конфликт — это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов партнеров по общению.

Основные причины возникновения конфликтов:

  • неумение слушать;
  • непонимание между партнерами по общению;
  • неумение договориться;
  • несдержанность эмоций.

Во время ссор мы иногда говорим ужасно обидные вещи людям, которых любим. И незначительные конфликты переходят в безвыходный кризис. 

Чтобы такого не случалось, важно помнить, что цель — найти решение, а не ранить друг друга.

  • Конструктивный диалог:
  1. «Я расстроен» вместо «Ты меня расстраиваешь».
  2. «Мне обидно» вместо «Ты обижаешь».
  3. «Я чувствую злость» вместо «Ты злишь».
  4. «Мне неприятно» вместо «Ты делаешь неприятные вещи».
  • Переход из позиции жертвы в позицию взрослого:
  1. субъективное описание ситуации — как она выглядит с вашей стороны.
  2. эмоции и чувства, которые она вызывает.
  3. предположение, почему возникли именно такие эмоции.
  4. желаемое развитие событий — что помогло бы исправить ситуацию, как бы могли повести себя обе стороны.
  • Внимание к чувствам партнёра:
  1. Почему ты злишься/расстроен?
  2. Тебя это огорчило?
  3. Ты обижен?
  • Обсуждение причины конфликта, а не качеств личности: никому не понравится, если ему будут говорить, какой он плохой.
  • Говорить прямо, а не ждать, чтобы человек догадался,что произошло: иногда для разрешения конфликта достаточно высказать вслух, что вас не устраивает — партнёр может этого просто не знать.
  • Не пытайтесь заставить партнёра думать так, как вам нужно.
  • Не стоит «заодно» припоминать старые обиды и неисправленные промахи.
  • Сделать паузу:
  1. Мысленно посчитайте до 10 и обратно.
  2. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов.
  3. Попросите тайм-аут и разойдитесь на время по разным комнатам.
  • Найдите решение: пусть не идеальное, но удовлетворительное для обоих и завершите конфликт. 

Когда вы готовы отпустить ситуацию и больше к ней не возвращаться, конфликт считается завершённым.

Слушая — слышать

«Слушая — слышать, наблюдая — видеть». 

Как вы понимаете эту фразу?
Предлагаю раскрыть смысл фразы с точки зрения достижения цели. 

Давайте порассуждаем.

Стремясь к цели, важно развиваться. И нужно понимать, что развитие включает в себя такой важный пункт, как развитие коммуникации. Всего коммуникационных навыков около десяти: умение говорить, умение слышать и слушать, анализировать, понимать язык жестов, знать грамоту, иностранные языки, хорошие манеры и т.д. 

Движение (шаги) к цели:

  • «Я слышу тебя» — уважайте говорящего и цените намерение донести до вас свои мысли и чувства.
  • «Я слушаю тебя» — поддерживайте собеседника звуками/ эхо-реакциями, не перебивайте.
  1. Создайте для себя и своего тела условия, в которых удобно слушать. 
  2. Затем подготовьтесь к диалогу и сделайте два цикла дыхания вдох → выход → вдох → выдох.
  • «Я вижу тебя» — смотрите на говорящего, поддерживайте зрительный контакт.
  • «Ты важен» — не давайте оценок, не делайте преждевременных выводов.
  • Язык жестов — замечайте чувства и движения собеседника. Предлагайте перерыв своевременно (чай/кофе, лёгкая разминка, дыхательный/релаксационные упражнения).
  • Анализ — не просто думайте, а осознавайте действительность и давайте эту возможность участнику вашей беседы. 

Проясните для себя, что вам важно, чего вы искренне желаете. Как вы реагируете на сложившуюся ситуацию или слова/действия. Учитесь сначала рассуждать здраво и спокойно, а потом уже действуйте и переходите к диалогу.

Гнев и злость

Злость — одна из разновидностей гнева, является аутентичной (базовой) эмоцией человека.

В отличие от радости, злость относят, в соотвествии с социальными нормами, к отрицательной эмоции, что заставляет её подавлять.

Давайте разберёмся, почему злиться нужно и как это делать правильно?

Гнев — это сигнал, что кто-то или что-то нарушает наши границы, угрожает нашей эмоциональной или физической безопасности, нашему месту в группе и т.д.

Злость помогает идентифицировать, что то, как ведёт себя другой человек, для нас неприятно или неприемлемо, и, возможно, отрегулировать эту ситуацию.

НО когда человек вынужден отрицать гнев, даже на уровне внутренних ощущений, это приводит либо к тому, что он обращает гнев на себя, либо к тому, что он пассивно проявляет агрессию.

Человек, который не может признать, что что-то вызвало у него приступ злости, пытается рационализовать агрессию и подвести под неё какие-то принципы: вместо простых слов «меня это бесит», он будет говорить «это аморально, неприемлемо» и т.д.

Человек не умеет различать чувства от своей реакции на возникшие эмоции: тогда он немедленно выплёскивает из себя злость — и не всегда в прямой форме:

  • распускание слухов за спиной;
  • закатывание глаз;
  • разнообразные «двойные послания», когда человек озвучивает противоречивые просьбы или фразы или же говорит словами одно, а мимикой противоположное; 
  • различный саботаж — забывание, просрочивание, регулярные опоздания.

В психологии есть понятие «отреагирование» — возможность почувствовать свою эмоции, возможность контролировать проявление своих чувств и эмоции.

Шаги на пути к экологичному отреагированию:

  • Разрешить себе злиться — ощущать гнев на уровне эмоций, внутри.
  • Попробуйте в подходящей ситуации задать много раз себе вопрос: «Что меня в этом злит? На что и на кого я злюсь на самом деле?»
  • Скажите о своей злости, используя «Я-высказывания» (говорите о собственных чувствах и желаниях, стараясь не скатываться в прямые обвинения и оскорбления).
  • В ситуации, где озвучивать гнев небезопасно, лучше постарать покинуть проблемное место.
  • Если гнев возникает в семейной системе может помочь парная или индивидуальная психотерапия.

Сомнения

«Я тебе,конечно, верю, разве могут быть сомненья…» 

Сомнения…Что это? 

У сомнения в себе много имен: недостаток уверенности, чувство незащищенности, застенчивость, низкая самооценка, нехватка веры в свои силы и т.д.. 

Сомнение – это психическое состояние, при котором возникает воздержание от окончательного суждения, это неуверенность в истинности чего-либо, отсутствие веры и затруднение в разрешении какого-либо вопроса. 

В простых ситуациях, где цена ошибки невелика, мы легко справляемся с задачей — в конце концов, не так много теряем в случае, если что-то пойдет не так. Но как только цена вопроса возрастает — в материальном и/или психологическом смысле — так сразу же мы проваливаемся в дремучие сомнения. 

Часто можно себя поймать на таком фокусе, что решаем мы вроде бы свою проблему, но правильность выбора оцениваем, глядя на себя чужими глазами, — мы больше сосредоточены на том, что сочтут «правильным» другие, а не то, что будет «правильным» для нас самих. А в итоге мы выбираем то действие, которое удовлетворит кого угодно, кроме «меня самого(ой)». 

Признаки сомнений: 

  • Вы считаете, что вам не хватает умений, таланта или сил, чтобы справиться с задачей. 
  • Вы считаете, что не можете повлиять на жизнь других людей, дать миру что-то хорошее, а то, что хотите сообщить, никому не интересно. 
  • Вы берете ношу по себе, чтобы «не надорваться», потому что вам кажется, что многое в жизни вам недоступно и  нужно «поумерить аппетит». 
  • Даже чувствуя правоту, вы скорее предпочтете показаться милым и покладистым, чем склонным к конфронтации спорщиком. 

Борьба с сомнениями — повышение уверенности в себе! 

  • Выработайте привычку регулярно себя хвалить. Вспоминайте о своих хороших качествах и радуйтесь им. 
  • Планируйе свою деятельность. 
  • Представьте самый ужасный сценарий, дайте беспокойству достигнуть высшей точки, чтобы превратить его в мотивацию. 
  • Чтобы побороть сомнения, начните двигаться, для создания импульса сделайте один шаг. 
  • Измените направление мыслей: сомневаясь — анализируйте, чтобы обрести способность понять, что тянет вас вниз — и как ни печально, это могут быть не только обстоятельства, но и близкие люди. 

Одиночество

Одиночество — это ощущение того, что нет никого, с кем можно было бы поговорить или провести время. Это эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.

Одиночество бывает разным и виды одиночества можно рассматривать на разных уровнях. 

Одиночество как психическое состояние имеет три основных вида: 

  • отчуждающее — доминирует механизм обособления, принимающий форму отчуждения от других: людей, норма, мира и т.д. 
  • самоотчуждающее — обусловлено доминированием в личности механизмов обособления, результатом действия которых является отчуждение от других людей, норм и ценностей, принятых обществом, от себя самого и, наконец, от жизни в целом.
  • уединенность — позитивная форма одиночества.

Мы можем чувствовать себя одинокими и непонятыми, даже если в жизни есть близкие и любимые люди, интересная работа и множество друзей. 

Откуда берётся это чувство?

  1. Игнорирование или критика чувств/эмоций со стороны родителей в детстве.
  2. Страх испытать разочарование или столкнуться с отторжением, поэтому вы надеетесь только на себя. Ваш девиз — «Сам(а) справлюсь».

Человек, выросший в семье, где его чувствами пренебрегали, с детства ощущает себя глубоко ущербным. Из-за этого ему страшно раскрываться перед другими, ведь он боится, что они увидят его ущербность. Поэтому он поддерживает «безопасные» отношения, держа дистанцию, но они не приносят удовлетворения.

Вы можете сами подарить себе эмоциональную любовь и заботу, которой не хватило в детстве.

Начните новый путь и вы увидите,что вы не одни в этом мире. Вокруг намного больше принимающих и понимающих людей!

Смех

Что такоей смех? 

Смех — выражение полноты удовольствия, радости или иных чувств характерными отрывистыми звуками; это одна из реакций человека на шутку или юмор. В некоторых случаях смех может быть реакцией на нервное напряжение (нервный смех) или быть признаком психического расстройства. 

Смех важен для установления контакта. Через смех мы сообщаем окружающим, что нам хорошо, мы нашли решение какой-то непростой задачи, и приглашаем окружающих разделить наше хорошее настроение. 

Также во время смеха снимаются телесные и эмоциональные зажимы. Многие дышат недостаточно глубоко. Хохоча же человек набирает в лёгкие больше кислорода. Апоом энергично выдыхает. Отличная тренировка для лёгких! 

Общепризнанно, что смеяться полезно для здоровья. В организме человека смех вызывает выработку гормонов, обладающих иммуномодулирующим действием. Они оказывают положительное влияние на работу сердечно-сосудистой системы, пищеварение и дыхание.

Способность смеяться — врождённая, равно как и умение плакать, кашлять, чихать. Но с годами она трансформируется. Почему? Во‑первых, общаясь, люди невольно копируют интонации и мимику друг друга. Во‑вторых, искреннему смеху начинают мешать комплексы и неуверенность в себе. В итоге кто-то смеется слишком тонко, другие слишком зажато, а некоторые и вовсе похрюкивают. От души похохотать удается не каждому. 

Смеяться красиво и раскатисто, от души можно научиться, освоив упражнения на дыхание:

  • Стоя/сидя. Положите руки на живот и дышите только им. Почувствуйте руками, как живот надувается и сдувается.
  • Стоя, руки опущены. Наклонитесь и сделайте глубокий вдох. Выпрямитесь, поднимая руки вверх, и сильно выдохните (6−8 раз).
  • Стоя, соедините ладони, подложите их под подбородок. Локти в стороны. Вдохните, а с выдохом раскиньте руки вверх и рассмейтесь как можно громче (5−10 раз).
  • На вдохе вытолкните мышцы живота вперед и, удерживая их, делайте короткие резкие выдохи, одновременно быстро произнесите «А-а-а-а-а-а». 

Приучайте себя смеяться не менее 1 часа в день!
Смех – это отличное средство для профилактики любых болезней, поэтому не забывайте смеяться и делиться со своими знакомыми анекдотами и забавными историями.

Радость

Радость — внутреннее чувство удовлетворения, удовольствия, весёлого настроения и счастья, ласкательное обращение. 

Радость является положительной внутренней мотивацией человека

Это не просто одна из эмоций, она сама по себе, отдельная.

Радость не имеет ни прошедшего, ни будущего времени, она всегда в настоящем. 

Радость – это всегда «я иду», «я вижу», «я чувствую», даже если вы шли, видели и чувствовали несколько лет назад.

Сегодня хочу поделиться с вами своим списком радости, как ежедневного ресурса:

  • Я просыпаюсь и улыбаюсь «про себя», что на улице светло.
  • Я радуюсь вниманию со стороны кошки, которая прибегает на коленки утром.
  • Расправляю плечи и начинаю новый день!
  • Ежедневно я занимаюсь любимым делом!
  • Я разрешаю себе уделять время себе, чтобы делать ЛФК, читать книги, посмотреть ресурсный фильм.
  • Объятия: искренние и душевные в течении дня с близкими.
  • Совместное чаепитие с родным человеком или просто совместное молчание.
  • «Я есть. Я живу. Я чувствую. Я – хороший человек. Жизнь прекрасна во всех проявлениях. Любые события – на пользу. Благодарю за все, что есть».

Сказать/не сказать?

Что лучше: высказывать претензии или скрывать их? 

Каждый человек  хочет, чтобы его отношения с людьми, приносили радость, удовольствие, окрыляли, особенно с одним-единственным и любимым человеком. Нам часто кажется, что мы делаем всё, чтобы наши дорогие люди были счастливы! И сами хотим быть счастливыми! Вот только что-то все не получается… 

Что же не так? 

  • Перекладывание ответственности. 

Часто мы ждем от людей чего-то,  что сделает нас счастливыми: если окружающие будут вести себя так-то и так-то, вот тогда и наступит долгожданное счастье. Сами же мы точно делаем всё, чтобы быть идеальной женой/мужем, работником, другом! А если чего-то не делаем, то у нас на то есть веские причины. 

В первую очередь, необходимо взять ответственность на себя: за свою жизнь, за отношения. Но при этом не забывать, что второй человек также несет ответственность за взаимоотношения. 

  • Противоречивые ожидания и требования. 

Подумайте, насколько Ваши собственные ожидания от человека сочетаются друг с другом. Возможно, Вы сможете отказаться от каких-то из них без вреда для себя и тем самым снизите внутреннее напряжение (это, в частности, остро стоит во взаимоотношениях в паре)? 

  • Претензии. 

На самом деле, по сути, это правильно. Но вот форма: здесь важно отрабатывать «Я-высказывания» — говорить о своих чувствах, формулируя свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня».
Высказывать претензии – это не плохо. Главное понимать в какой форме это необходимо делать. 

  • Критика. 

Это еще один краеугольный камень всех неурядиц в отношениях. 
Признайте: «Да, все люди не совершенны.»  Только приняв явные или мнимые недостатки окружающих/ партнера, Вы получите шанс помочь им стать лучше
И одной из самых разрушительных форм критики, безусловно, является сравнение. В такие минуты человек остро переживает собственное несовершенство и даже неполноценность и то, что этими переживаниями он обязан именно Вам, явно не изменит Ваши отношения в лучшую сторону, а скорее наоборот…

Провокация

Для начала давайте выясним, что такое провокация. 

Дословно с латинского слово “провокация” переводится как “вызов”. 

Провокация – действительно вызов для того, на кого направлена провокация — это стимул, который с высокой вероятностью вызовет у того, на кого он направлен, нужную реакцию. 

Провокации бывают явные и неявные.

  • Явная провокация – это открытый вызов, когда вас могут оскорбить, оболгать, унизить, могут усомниться в ваших возможностях и даже попытаться с кем-то вас стравить, чтобы вы предсказуемым образом отреагировали на действия провокатора. 

Вас также могут провоцировать позитивными вещами – чем-то соблазнять, подкупать, хвалить, возвышать ваши достоинства выше их предела. 

  • Неявная, скрытая провокация – это по сути манипуляция, их особенность в том, что их сложно распознать и невозможно понять их цели.

Вас к чему-то побуждают, а вы не понимаете, что вас провоцируют, не видите в провокаторе провокатора, а в провокации провокацию.

Делюсь с вами эффективными способами для выработки линии поведения в ответ на провокации-манипуляции

  • Нужно осознать, что вы имеете дело именно с провокацией.
  1. Обратите внимание на эмоции, которые вызывает у вас кто-то/ что-то. 
  2. Если после каждого общения вы чувствуете себя обиженным, возмущенным, растерянным, уязвленным, встревоженным, значит — перед вами провокатор.
  • Узнать свои слабые стороны, на которые может быть совершено внешнее воздействие.
  1. В любых ситуациях, которые вызывают у вас эмоциональный отклик (в первую очередь негативный) есть смысл вести себя сдержано и спокойно. 
  2. Или попробовать в первый момент придать себе равнодушный вид и проигнорировать выпад.
  • Эмоциональная ситуация в большинстве случаев неплохо контролируется дыханием.
  1. Достаточно сделать несколько глубоких вздохов и вы уже сбиваете эмоцию, концентрируясь на дыхании.
  2. Можно сделать несколько простых действий:

— Вспомнить о том, что ваша реакция – это только ваш выбор.
— Сосчитать про себя до десяти.
— Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов.

  • Продумайте несколько стандартных, самых общих ответов, которые вы можете дать в той или иной провокационной ситуации.
  • И основное, когда вы спокойно и взвешено не поддаетесь на провокацию- контролируете себя- вы приобретаете больше самоуважения и растете!

Помните, что человек сам создатель своего жизненного пути, всё зависит только от вас!