Межличностные конфликты

Это личное

Бестактность в межличностных отношениях.
⠀
Для начала разберемся с противоположностью: что такое тактичность/такт?
⠀
Тактичность (лат. tactus — прикосновение, осязание, чувство) — умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других ситуаций.
⠀
В свою очередь, бестактность — это нарушение личных границ другого человека.

Часто многие люди не понимают, что своими вопросами или действиями они могут причинить дискомфорт, боль. 

Особенно «усердствуют» в этом вопросе наши близкие и родные люди: 
«Ты так поправилась…», «В твоём возрасте все давно с семьями», «Когда за вторым?». Все эти вопросы портят межличностные отношения и вгоняют нас в депрессивное состояние. Хочется закрыться и не общаться с теми, кто причиняет нам боль.
⠀
Как избежать вторжения в свои личные границы?

  • Скажите уверенно и прямо, что вопрос неуместен.
  • Попробуйте перевести разговор в другое, более мирное русло.
  • Ответьте шуткой (если вы есть ресурс).
  • В случае с родственниками/родителями можно подготовить стандартные ответы (те, которые устроят их и не спровоцируют конфликт).

Но есть и обратная сторона медали.

Порой мы так боимся оказаться бестактными, так переживаем о том, что что-то неверно может быть истолковано, что забываем и о собственном комфорте. И снова наши психологические границы будут нарушены, но уже по нашей воле, потому что мы стыдимся показаться бестактными.
⠀
Например, вы едете в такси, и вам очень сильно дует из открытого окна. Чтобы не показаться бестактным и ворчливым, вы молчите и терпите, и в итоге выходите из машины раздосадованными и злыми, но уже на не на водителя, а на себя.
⠀
Важно учиться отстаивать и свои границы.

Проговаривайте вслух/ про себя:
⠀
! У меня есть на это право !
⠀
Важно думать о чужих границах, но все-таки и не забывать о своих!

Мнение окружающих

Почему нам небезразлично чужое мнение?

Что подумают окружающие? Как перестать волноваться о том, что о нас подумают другие?

Каждый человек мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. 

Желание нравится другим рождается вместе с нами и заложено в природе человека.

В современное время, в погоне за одобрением, люди мониторят социальные сети, отслеживая «лайки» и комментарии, потом впадают в сильнейшую зависимость от виртуальных сердец, что в итоге очень сильно омрачает их жизнь.

По мере взросления мы учимся отделять свои мысли и эмоции от чужих, но все-таки до конца порой так и не можем абстрагироваться от чужого мнения, а в более сложных случаях ещё и ищем и просим одобрения. В будущем это может привести к нарушению личной самооценки, что, как правило, делает человека несчастливым.

Также страх произвести плохое впечатление сильно осложняет нашу жизнь, влияя на личные, дружеские и деловые отношения. Мы заранее не хотим в них вступать, прогнозируя негативный исход. А настраивая подсознание на плохой результат, мы в итоге его и получаем.

Есть ли у вас страх негативной оценки/неодобрения? Да, если вы согласны со следующими утверждениями:

  • Я напрягаюсь и нервничаю, если знаю, что меня оценивают.
  • Я сильно расстраиваюсь, когда допускаю какой-то промах.
  • Если кто-то меня оценивает, я склонен ожидать худшего.
  • Я часто беспокоюсь, что скажу или сделаю нечто неправильное.

Как же бороться с такими мыслями?

Попробуйте ввести в свою жизнь 5 правил, проговорите их вслух:

  • Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще.
  • Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой».
  • Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас.
  • Обратите внимание на то, что действительно важно для вас. Например, напишите список 5 важных человеческих качеств, за которые вы себя уважаете.
  • Даже если вы кому-нибудь и правда не понравились — это не конец света. Невозможно нравится всем — так же, как и вам необязательно должны все нравится!

Я хочу!

В современном мире думать о своих собственных желаниях — это не эгоизм, а здоровая и самая настоящая забота о себе.
⠀
Но зачастую мы путаемся в своих «хотениях» и не всегда понимаем, где истинные желания, а где ложные, навязанные извне. 

Давайте разберемся вместе.


Хо­теть — это на­вык, фор­ми­ро­ва­ние которого про­ис­хо­дит в дет­стве. Определить для себя, что такое «хотеть» можно по базовым физиологическим потребностям. Например, мы хотим пить и наливаем стакан воды, хотим есть — разогреваем еду и так далее.
⠀
По ходу же взрос­ле­ния навык желания по разным причинам мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это некая тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. 

Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кем мы дорожим, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к самим себе.
⠀
Мы умеем быть удобными, если этого от нас требуют, и забываем о своих желаниях и потребностях. 
⠀
Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эгоистическое себялюбие, это такая же забота о себе, как и физический уход.
⠀
Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний (голосом постороннего).
⠀
Например, у нас возникает желание, и сра­зу за ним идет негативная оцен­ка это­го же­ла­ния: «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», «смешное», «неуместностное». Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем.
⠀
Почему мы часто не знаем, чего хотим?
Как по­нять чего я хочу?
⠀
Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

  • Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
  • Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
  • Что я не люб­лю де­лать?
  • О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
  • Чего я бо­юсь?

Ответы на эти вопросы помогут научиться выявлять наши истинные желания!

Взаимопонимание в семье

Причиной частых проблем в семье являются:

  1. Финансовые проблемы.
  2. Нежелание слушать и слышать друг друга.
  3. Замкнутость супругов.
  4. Ограниченное мышление.
  5. Разные взгляды на мир.
  6. Неудовлетворенность в интимных отношениях.

Ошибкой многих семейных пар становится желание женщины максимально разгрузить мужчину, взяв на себя «разруливание» всех бытовых вопросов — «чтобы муж думал только о том, как и где заработать». И, как следствие, измотанная и полностью опустошенная жена, которая начинает жить «на автопилоте», восполняя энергию только для выживания. В таких семьях необходимо пересмотреть семейные ценности и жизненные приоритеты.

Как же найти взаимопонимание с мужем, и самое главное – сохранить семью?

Давайте попробуем разобраться!

Рассмотрите внимательно несколько пунктов:

  • Разговаривайте друг с другом и задавайте вопросы напрямую, что будет дарить близкому человеку чувство нужности.
  • Делитесь с супругом сокровенным, не ожидая в ответ того же. Но контролируйте этот процесс, чтобы не зацикливаться только на себе!
  • Слушайте и старайтесь услышать.
  • Смейтесь друг над другом (не переходя, конечно,на личности). Обсудите триггирующий момент, который может возникнуть при наличии разногласий.
  • Проявляйте уважение друг к другу, как к личности!
  • Оказывайте поддержку!
  • Для комфортного совместного проживания, старайтесь проявлять понимание по отношению к друг к другу.
  • Очень важно: давать друг другу возможность быть в личном пространстве.

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание.

Меня никто не понимает…

Нет такого человека, который хоть изредка, но задавал себе такой вопрос и волновался. Что делать в такой ситуации? 

Попробуем разобраться вместе.
⠀
Отсутствие безусловной любви и понимания со стороны окружающих — реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек. На такую любовь может претендовать только маленький ребёнок — со стороны матери (бывают и печальные исключения).
⠀
Во взрослой жизни мы учимся преодолевать это разочарование и принимаем его как данность. Наши любовь, привязанность, дружба, отношения в коллективе — всегда результат двустороннего общения, в котором каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке, понимании.
⠀
Жалоба «меня никто не понимает» возникает, когда человека настигает бесконтрольное чувство одиночества, тревожности. Людям важно быть услышанными, поделиться новостями, ощутить поддержку или знаки любви, но мало кто переживет постоянное равнодушие со стороны остальных.
⠀
Часто эти проблемы идут из детства.
⠀
Например, переизбыток родительской заботы нередко делает ребенка зависимым от помощи. У него недостаточно крепкая самооценка, а ему показывают, что все делается без его участия, «он здесь не пригодится». Таким людям в будущем обязательно нужно слышать одобрение, им важно быть понятыми.
⠀
В противовес, недостаток же внимания делает несформированную психику ребенка заложником обиды, замкнутости в себе. В будущем такие люди испытывают проблемы в социализации, ведь в обоих случаях человек не имеет навыков коммуникации, стрессоустойчивости. Страх, что «меня не полюбят, не поймут, я лучше промолчу, не стоит здесь находится» загоняет жертву в тупик.
⠀
Меня никто не понимает — это синдром забытого, недооцененного человека, который ожидает взаимности от остальных, но не получает ее. Почему?
⠀
Ответ заключается в том, что проблема кроется в самом этом человеке, ведь лучше начать с себя, а не стараться поменять всех — у нас просто нет на это полномочий, да мы никогда не сможем изменить всех. Независимо от того, что с нами было еще вчера, важно не позволить одиночеству одолеть наши надежды на счастливую жизнь.

Агрессия

Агрессия – это нападение, желание подчинить себе других, которое обладает мощной притягательной силой, поскольку многие люди отвергают такую враждебность на словах, но при этом часто демонстрируют ее в повседневной жизни.
⠀
Неадекватное поведение бывает направлено на других людей и предметы, на себя, а выражается оно, как:

  • угроза.
  • злословие.
  • принуждение.
  • конфликтность.
  • применении физической силы.

Самым серьезным проявлением такого состояния является насилие – сексуальное, физическое или эмоциональное.
⠀
Как и другие виды психологического состояния, агрессия является неотъемлемой частью жизни каждой отдельной личности и общества в целом. 

Феномен агрессивного поведения, как правило, связывают с негативными эмоциями, мотивами, установками и действиями.
⠀
Методы борьбы с агрессией:

  1. Отвлекитесь от ситуации.
  2. Выдохните и сосчитайте до 10.
  3. Помните, вы не идеальны, поэтому старайтесь развивать и воспитывать в себе терпимое отношение к окружающим.
  4. Если во время ссоры вы произнесете то, что хотели прокричать тихим и медленным голосом, сможете не только справиться с нарастающей агрессией, но и посмотреть на проблему с другой стороны.
  5. Во время нарастающего раздражения сделайте какое-то неприятное для вас действие, к примеру, можно ущипнуть себя за руку или прикусить губу.
  6. Практикуйте навыки спокойного присутствия.
  7. Больше смейтесь: положительные эмоции не только улучшают настроение, но и заряжают позитивом.
  8. Поставьте себя на место другого человека во время разгорающегося конфликта и постарайтесь представить те эмоции и чувства, которые испытывает ваш оппонент.
  9. Больше отдыхайте: главной причиной раздражительности может стать недостаток сна.
  10. Займитесь спортом. Найдите в своем плотном графике время на занятие спортом. Не копите в себе раздражительность, ненависть и гнев – поколотите, например, боксёрскую грушу.

«Любовь — это…»

Википедия.  Любовь — это очень глубокое и многогранное чувство, свойственное человеку, сильная привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

С точки зрения психологии. Любовь — заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или кого любим. 

Если же забраться в душу глубже, то самая верная черта любви — это нахождение человека в позиции любви, в позиции МЫ. Это особое состояние души и мышления, когда любимый перестает быть отдельным от тебя, когда он становится частью нашей жизни, когда в любом вопросе думаешь о нем и его интересах. И деалешь это «от души», осознанно. 

Основа любви в позиции родителя — заботливость.
Основа любви в позиции ребенка — тяга. 
Основа любви в позиции взрослого — смысл.
⠀
У любви между партнерами существует примерно 5 главных стадий:

  • Влюблённость.
  • Создание пары.
  • Разочарование.
  • Прочная любовь.
  • Любовь, меняющая мир.

О любви нужно говорить долго, правильным проявлениям любви нужно учиться.

Любовь — это не просто чувства и поведение, это определенный образ жизни со своими ценностями, мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями. 

Рассмотрите поближе ваши отношения:

  • Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своём, то, похоже, он любит не вас, а себя. 
  • Если он заботится о вас — не очевидно, что это любовь, но уже ближе. 
  • Если заботиться о вас с настоящей радостью — это уже любовь. 

Любовь — это дела, это в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека. Чувства, переживания — это ваше внутреннее, а для другого человека важно, что доходит до него: ваши теплые интонации и сильные слова, ваши решения и поступки, ваша забота о том или о той, кого вы любите. Заботливость — это действия, и любовь в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека. 

Компромисс

Согласно психологическому словарю, компромисс — это соглашение между людьми, достигнутое за счёт взаимных уступок друг другу в чём-либо существенном по обсуждаемому ими вопросу.
⠀
Например, в каком-либо мероприятии или проекте, где задействовано много людей, все пройдёт гладко, если все стороны найду одно, устраивающее их решение.
⠀
Для того, чтобы найти компромисс, требуется два важных условия:

  • оба участника должны быть заинтересованы в компромиссном решении, чтобы каждый из них получил свою выгоду;
  • для того, чтобы найти то самое обоюдное решение, каждый из участников должен внимательно слушать и слышать друг друга.

Почему-то в обществе компромисс часто приравнивают к проигрышу. Однако, компромисс — это важный аспект социальной жизни, и применим как на работе, так и в дружбе, так и в личной жизни.
⠀
Компромисс не следует приравнивать к самоотречению и бесконечным уступкам, потому что в долгосрочной перспективе это не сделает отношения счастливыми и стабильными.
⠀
Попробуйте приведенные ниже способы принятия компромисса:

  1. Ни при каких обстоятельствах не смотрите на человека, ставшего вашим оппонентом из-за разности взглядов, как на противника. Не пришли к общему знаменателю в одном вопросе — придёте в другом.
  2. Не пытайтесь давить на собеседника психологически с целью принятия им вашей точки зрения. Так вы можете стать человеку врагом, испортить отношения.
  3. Не провоцируйте человека, чьё мнение не совпадает с вашим, на необоснованные споры.
  4. Научитесь слушать собеседника.
  5. Проявите дружелюбие и внимательность.

Истинный компромисс — способ разрешения конфликта, который осознанно выберут оба партнёра. Для компромисса не надо жертвовать своими границами.

Коллекция психологических мультфильмов

  1. «Кто такой психолог»: терапевтический мультфильм про страх специалистов помогающих профессий.
  2. Мультфильм «Обида»: это история о маленькой девочке, которая чувствует себя настолько обделённой, что её обида на весь белый свет материализуется.
  3. «Ода для комода»: мультфильм про уверенность в себе.
  4. «Подожди пожалуй»: хороший терапевтичный мультик про любовь и смерть.
  5. «Ох и Ах»: советский мультфильм про оптимистов и пессимистов.
  6. «Что случилось с крокодилом?»: про детско-родительские отношения, замечательная метафора принятия и поддержки.
  7. Психологическая притча о свечах и людях: развитие личности и взаимодействие с обществом.
  8. «Никогда не сдавайся»: мультфильм про уверенность в себе.
  9. «Гадкий утёнок»: советский мультфильм про отвердение обществом, о самооценке, про веру в себя.
  10. «Тамара»: поучительная короткометражка рекомендуется для просмотра вместе с детьми — вам будет проще объяснить детям, как понимать людей с особенными потребностями.
  11. «Тень»: короткометражка посвящена внутренним страхам, с которыми живут женщины изо дня в день, не прося помощи и переживая все в одиночку. 
  12. «Farewell»: 3D-анимационная история о том, что никогда не следует терять надежды, даже если ты потеряла ребёнка.

Созависимые отношения

Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому; эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого человека, смешение ролей, функций и эмоций.

  • В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств, когда человек уже не видит своих собственных границ, утратив интерес к важности собственных потребностей.
  • Состояние созависимости не даётся нам по рождению, как разрез глаз. 
  • Такие отношения мешают развиваться и следовать по собственному пути, а не по тому, который навязывает другой человек — пусть даже близкий и любимый. Рано или поздно это начнет тяготить одного из вас или обоих, что постепенно разрушает отношения. 

Вы созависимы, если:

  • У вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих вас и контролирующих взаимоотношений.
  • Видите смысл своей жизни в отношениях, где вам важно то, чем занимается другой.
  • Используете взаимоотношения, как «смысл жизни», без которого невозможно существование.
  • Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные.
  • У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других.
  • Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
  • Стараетесь стать необходимым(и) другим людям.
  • Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
  • Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Если вы находите силы и мужество признать созависимые черты, это первый и самый важный шаг, чтобы начать изменения