Конфлюэнция — это слияние одного человека с другим.
Казалось бы, что здесь такого плохого?
Для малыша, например, эти вполне нормальное состояние, ведь чтобы выжить, ему необходимо быть в полном слиянии с мамой.
Позже, по мере роста и взросления, ребёнок становится самостоятельной личностью, а мама, в идеале, продолжает свой собственный путь. Этот процесс принято называть сепарацией, и это естественный этап жизни.
⠀
Когда родители сливаются с детьми в более взрослом возрасте, это не дает ребёнку самостоятельности. Жизни тех и других перепутываются между собой, и человек, стремящийся к слиянию, теряет индивидуализацию, собственное «Я».
⠀
«Нам сегодня было очень страшно», «Мы получили тройку по русскому», — мама, которая не даёт школьнику право на самостоятельность, ошибки и принятие собственного решения, обычно сетует на то, что ребёнок, например, частенько все забывает и не умеет сам принимать решения. «Она у меня такая рассеянная, даже не пойму — в кого?» — и разочарованно разводит руками.
⠀
В слитых же парах у взрослых людей наблюдается выстраиваивание железного занавеса по отношению к внешнему миру.
В такие отношения, как правило, не может проникнуть ничто извне. Это опасно тем, например, что о насилии, которое может протекать в такой семье, не узнает никто, даже самые близкие люди. Ведь с виду это будет милая и романтичная пара, у которой, казалось бы, нет никаких проблем.
Чтобы убрать нездоровое слияние как в отношениях между детьми и родителями, так и в последующих отношениях между партнерами/супругами, необходимо:
- быть самостоятельной и полноценной личностью.
- иметь свое мнение.
- уметь опираться на себя, иметь нормальную самооценку.
- иметь хобби и интересы. В общем, жить своей, а не чужой жизнью.
Проверьте себя, находитесь ли вы в «слиянии»:
- Потеря себя в близких отношениях: предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы угодить.
- Негативное влияние настроения другого на ваше настроение.
- Оценка собственной ценности по внешним критериям: похвала, образование, деньги, соц. статус.
- Бессознательные детские реакции на основе чужих мнений или травм детства: вспышки страха, обиды, боли, злости, но более интенсивные чем ситуация требует.
- Необходимость быть всегда правым или постоянно считать себя неправым.
- Зависимость от других в плане внешнего удобства и эмоционального комфорта.
- Неспособность делиться или мысли о том, что человек должен каким — то образом возвращать вам отданное.
- Точка зрения, что жизнь полна боли.
- Навязчивое поведение.
- Потребность постоянно кого-то спасать, волноваться за кого-то, чрезмерно включаться в их проблемы
- Поддержание болезненных жестоких, бессмысленных отношений из страха или нежелания остаться в одиночестве.
Как же исправить слияние, если оно имеет место быть?
- Самый первый шаг — используйте местоимение «я» вместо «мы». Позвольте себе быть полноценной личностью. Вы имеете на это право.
- Второй — возьмите отвественности за свои мысли, поступки и выбор на себя.
- Третий — находите различие между собой/ребёнком/ партнёром/ другими людьми.
- И четвёртый, самый важный. Изучайте себя. Всегда спрашивайте себя, проверяйте, хотите ли вы того, что происходит в вашей жизни, нравится ли это вам.
ПОМНИТЕ, конфлюэнция — это неспособность чувствовать границы между людьми. Такого человека переполняют не свои, а чужие желания и чувства.
У человека, для которого слияние становится привычным способом взаимодействия, сепарация вызывает большие страхи и тревожность. Он не умеет быть сам по себе, один на один с миром, и в итоге не выстраивает отношения, а буквально запрыгивает них, словно в последний вагон метро, стремясь из-за тревоги «проскочить» постепенное и важное сближение.
В итоге он не может признаться себе в том, что партнёр ему, например, никак не подходит и все равно будет и дальше находиться в этих отношениях и созависеть от них.
⠀
Часто такие люди живут в вечном страхе потери партнёра, его уходе или даже смерти.
